Feriárido

troco amor
por álcool, disseram por aí
na verdade a minha única dependência
é de cigarros.

Balanço

uma hora é preciso parar e fazer um balanço, pra historiadores ou pseudos, isso é ainda mais necessário.

22 anos, que muitos dizem ser 82, pela velhice caduca e ranzinza que carrego na ponta da língua, de mau humores repentinos à mais cruel sinceridade. me tornei chato, o chato do chato, o otário, o cagão. e como já dizia o mestre Cazuza, pra mim não há perdão. não o pedi, por isso também não me importo. carrego na mente infintos pensamentos sobre como deveria ser, como deveria não ser, como seria se, e cansado de tentar achar explicações, perdi-me muitas vezes pelo mar de um milhão de pixels, que seja. meu coração é um balão e ele anda voando muito rapidamente, talvez não tenha sabido controlar aquela chama que o faz subir e subir pelas nuvens sem ter a minima noção dos perigos que elas trazem. nem sempre foi assim, um dia eu diminuí essa chama e por isso caí, pra muito fundo num poço escuro. agora me encontro exatamente com a mão nesse dispositvo, pensando no que fazer, me deixar subir infinitamente numa direção qualquer me livrando de algumas conquistas que pesam e me impedem de ir voando sem direção ou ficar com tudo isso, baixar a guarda e rabiscar com faca o desenho que fiz, desligar essa chama e ir descendo até chegar naquilo que eu já conheço. me disseram que a escolha é minha e que os sentimentos vão me perseguir no voar mais alto ou na mais veloz descida. eu não sei o quanto de coração eu tenho pra aguentar um vôo tão longo, o quanto desse peso eu posso me livrar sem talvez nunca conseguir voltar desse vôo e o que esse vôo vai me proporcionar, não que eu peça algo em troca, não nessa ambivalência desesperada de dar e receber, mas são essas incertezas e incostâncias que me fazem hesitar. minha segurança toda vai se esvaindo como o combustível que mantem essa chama acesa. não tenho ponto final, nem decisão alguma, estou, como sempre estive, e disso eu tenho certeza, a mercê de forças exteriores, do vento talvez ou da falta dele. meu coração anda sangrando pela força das cordas que o seguram no chão e que o impulsionam para o céu. Renato Cabral me contou nas páginas de uma revista podre que o amor é como Merthiolate, aquele de cor laranja e que causava dor nas feridas de infância e é a melhor metáfora até hoje. quero Merthiolate novo, não quero mais dor.

2nd Chance.

o meu coração espalha sangue por todo meu corpo

irrigando cada célula desse todo complexo

estou vivo, 

posso acreditar nisso.

enquanto isso eles reclamam da segunda-feira.

sin-toma-me

todo o meu corpo,

todas as minhas entranhas

são termômetros do meu cérebro.

penso, logo

enrubesço,

tenho dor no estômago,

taquicardia,

diarreia,

pernas trêmulas,

mãos e pés gelados,

arrepios,

calafrios,

vertigens,

suores,

não entreguei só meu coração ao mundo

entreguei todo esse corpo que apodrece a cada dia.

.... não
.

Desinventando

1.
Foi grande o meu amor,
não sei o que me deu
quem te inventou fui eu.


construí um lar, plantei sonhos, esperanças
e muito do que chamam de amor.
olho para ela e esvaziada de sentido 
insisto em chamá-la de minha casa

Falso Déjà vu de uma segunda gorda

Esqueci de mencionar, (que coisa!)
A conversa foi a mesmíssima. Porém, só no meio dela que puderam se lembrar da outra.
Estavam a preencher o longo questionário de um primeira conversa: Quantos anos, o que faz, onde trabalha, se trabalha e de repente pararam frente a frente e em uníssono: Já tivemos essa conversa, e vieram os risos, ambos tinham se esquecido que conversaram sobre aquele assunto, exatamente o mesmo e até as perguntas foram feitas na mesma ordem.
Vagos de memórias curtas e quem sabe longas, eis que somos... Contemporâneos!

Há sempre uma linha que separa o encontro e o desencontro.
Quem sabe seja circular.